Кайт-клуб СКАЙ

SURFING => ЧИЛ-АУТ => : Garri_RX 01 November 2012, 14:16:40

: Весёлые истории
: Garri_RX 01 November 2012, 14:16:40

Дама за рулём
 
На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или ещё что... Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, чё ты хотела?..»

---

Я не стрелял!!!
 
Дело было зимой в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадём в медведя, то шyма наделаем.
Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попёp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pёв... Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.
А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

---

Женщина и молоток

Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьёз думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать, что так дела не делаются, просто невозможно – своенравна и упряма современная женщина.
– Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим её на балкон?
– Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
– Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
– Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
– Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
– В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объясню физику. Начнём сначала: земля имеет форму шара...
– Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
– Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
– Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.
– Солнышко, на гвоздь, вбитый в стену горизонтально, можно повесить что угодно. На гвоздь, вбитый в потолок вертикально, повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
– Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри: всё очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?
А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, свёрлышко...
– Где у тебя щипчики?
– В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
– Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
– Что ты собираешься делать?
– Сверну гвоздь крючком.
– Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернёшь, то потом не вобьёшь, он у тебя будет гнуться. А если вобьёшь, то потом уже не свернёшь.
Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.
– Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать всё по-человечьи...
Ещё через пару минут конструкция с гвоздём валяется на полу. Потому что...
– Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
– У тебя клей есть?
– Есть. Резиновый, для ботинок.
– Давай его сюда.
– Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
– А почему нет?
– Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того, этот клей не подойдёт, он же растягивается.
– А это что?
– Это эпоксидная смола, но она для...
– Как ей пользоваться?
Через час конструкция висит, как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну, кто ж так делает? Всему их учить...

---

Малограмотный сантехник

Получил я однажды по голове. Как и за что – история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.
Угодил я в палату человек на десять. Условия – спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает – это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка – и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.
А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера – прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап уговорил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.
И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) принялся упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только целительная пункция. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание сберечь мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.
В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой «пьяной травмой». Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном – непечатными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился как наш лечащий врач. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, поджав ноги к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ – молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: «ну, и, конечно же, для надёжности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем пункцию!»
И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: «ПОШЁЛ НА Х...!!». Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: «Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем...»
И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

Источник (http://umor.onru.ru/story)

: Re: Весёлые истории
: glok 01 November 2012, 17:17:01

маленько вдогонку))

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 03 January 2013, 16:22:28

Про одну летающую собаку

---

(немного длинновато, но не поленитесь, почитайте)
[attach=1]
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причём, произошло это всё раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживлённый проспект, а другим – в неизвестность. Ну, в неизвестность, – просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой – сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще, место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде ещё вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю, как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они ещё, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создаётся полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они, не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орёт на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи…ец, тревога и команда «подъём» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперёк дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулём (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдёргивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам ещё иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого, тёмного переулка на ярко освещённый проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шёл себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает… оттуда… из проулка, а за ним… ЛЕТИТ… (тут мужик делал большие глаза)… СОБАКА… И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создаётся, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист всё грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то, что собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлёпнулась собака. Но в отличии от шаурмы, собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперёд, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, всё так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нём направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И всё бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же ещё гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колёсами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

– Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

– А хрена ли ему сделается?

– Ну как же, – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

– Вот чего вы, менты, всё время мутные такие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

– В смысле – «жопа в клочья»?

– «В смысле жопа в клочья» – это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

– Так что, я могу его прям щас забрать? – удивляется мент.

– Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

– Дак он ещё и бешеный???

– Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесёшь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

: Re: Весёлые истории
: pilott 06 January 2013, 09:27:52

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — лампочка не вытаскивается .
Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
 Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...

Мораль сей басни: 

: Re: Весёлые истории
: Юрий 08 February 2013, 11:58:07

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?”

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”

Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...

Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

: Re: Весёлые истории
: Юрий 15 February 2013, 16:39:48

Вчера был в гостях на дне рождения у своей знакомой
При входе в ванную обнаружил вот такие наклеечки (см.вложение)

Для справки– клеють такие приколюхи иногда в глянцевых журналах.

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 15 February 2013, 19:51:12

тоже в одном офисе в Екатеринбурге видел табличку в туалете
"Видеонаблюдение в туалете ведётся для Вашей безопасности"

После этого начинаешь крутить головой по сторонам, выискивая камеру :)

: Re: Весёлые истории
: pilott 15 February 2013, 20:14:49

Дык ана палюбому была встроена в горшок!!! :))
Поделюсь своими гальюнными впечатленями
1.Новороссийск.
Кафе "Mafia"
В кабинке в туалете все стены от низа до потолка - рулоны ДЕЙСТВУЮЩЕЙ разных ворм и цветов - туалетной бумаги!!!
и надпись "Бумага включена в меню"

2.СТО. Белый яр.
"Граждане посетители.
Вне зависимости от поставленных целей
и достигнутых результатов - просьба смывать за собой.
Если результаты превзошли все ожидания
 - просьба воспользоваться ершиком"

: Re: Весёлые истории
: Юрий 17 February 2013, 20:23:05

в Томске довелось побывать в одном спорт-баре,название не помню, но запомнился матерными анекдатоми, коими исписаны были все стены, типа элемент декора у них такой... :))

: Re: Весёлые истории
: Юрий 01 March 2013, 12:12:10

все подъезды обклеяны...

: Re: Весёлые истории
: Денис 02 March 2013, 11:21:22

Фото в Тайланде! :)

: Re: Весёлые истории
: Юрий 15 April 2013, 11:40:13

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил: -Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь наягодка! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал; -Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
 
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну, привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
 
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; ягодка с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта, что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации. "Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 15 April 2013, 22:25:29

 :)) :)) повеселил. Зачет.

: Re: Весёлые истории
: pilott 16 April 2013, 04:40:37

Юра - спасибо !!! Отменнвя ржака!!

: Re: Весёлые истории
: Юрий 16 April 2013, 08:57:11

 :ок:

многа букафф
но почитать стоит до конца

: Re: Весёлые истории
: Юрий 18 April 2013, 09:12:00

 :)) :D :))

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 19 April 2013, 19:02:31

Да, досочка безусловно интересная, однако (хоть я и новичок в этой теме) думаю, что наличие закладных под петли и ручки позволило бы использовать подобные модели более эффективно :)

: Re: Весёлые истории
: Admin 20 April 2013, 00:31:59

Вот фотка, веселая

: Re: Весёлые истории
: glok 26 April 2013, 08:52:53

http://youtu.be/NM0xm0CVsAE (http://youtu.be/NM0xm0CVsAE)

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 29 April 2013, 11:18:11

Семён Слепаков жжёт не хило-любое произведение можно в эту тему вложить :D. Токо я чёт подтормаживаю-всякоразно перемножал, складывал-как у отца Онуфрия 15т.у.е. получилось, не пойму ???

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 04 May 2013, 23:34:47

У Уральских Пельменей хитов немало.

Но эта вещь просто прибила :good1:
"Мальчик-маньяк"
Мужхитеры - 19 - Мальчик-маньяк (Уральские пельмени) (http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw#ws)
 :)) :))

: Re: Весёлые истории
: Юрий 08 May 2013, 14:19:07

многа букф...  :o
поэтому в два захода...  :D

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка наничего» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
 … Мне лет десять. и чеган, и чеганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
 …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
 Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.
 Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
 Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» - явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.
 - Эээ, погоди! - прервал запуск отличник Дима, - Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
 - Ну, поехали! - второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…
 - Э, а ну стой, шпана малолетняя! - мужик появился внезапно и старт был отложен. - Вы тут че? А, катаетесь! - догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.
 - Ну-ка, скидай свое тело отсель! - почти вежливо попросил он меня, - Я поеду!
 Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.
 - Петро, а слабо тебе сесть вперед? - кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, - А то пацана вперед усадил и прячется за него.
 - Слабо?! - Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.
 - Ну чо стоите? - приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, - Толкайте.
 … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, - Дааа, Боливару не увезти двоих…
 Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

: Re: Весёлые истории
: Юрий 08 May 2013, 14:20:04

 - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! - донесся до зрителей интересный вопрос.
 Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.
 Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.
 Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» - меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» - не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

 Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.
 Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.
 … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.
 - Это писец! - кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
 Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 08 May 2013, 14:51:26

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, - Дааа, Боливару не увезти двоих…
 Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны

До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом.

:)) :))

: Re: Весёлые истории
: Admin 08 May 2013, 14:58:26

 :))

: Re: Весёлые истории
: ДЮК 08 May 2013, 20:19:06

От души посмеялся!!!  :)) :)) :))

: Re: Весёлые истории
: Юрий 17 May 2013, 09:49:10

Радио-переговоры диспетчера аэропорта Берлин и пилота рейса Аэрофлот 554, Москва-Берлин, 1984 год
 Диспетчер:
 - Аэрофлот 554. Занять корридор 8 снижение круг 600 метров!
 Аэрофлот554:
 - Вас понял! Снижаюсь!600!
 Диспетчер:
 -Аэрофлот 554! Полоса 4 свободна!Посадку разрешаю!
 Аэрофлот 554:
 - Понял вас!Полоса 4! Посадку разрешили!Шасси , фары выпущены! Сажусь!
 ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
 Диспетчер:
 - Аэрофлот 554! Есть проблемы!? Никогда раньше не были в Берлине?
 Аэрофлот 554:
 - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!


Спорят два еврея:
 - Белый это цвет!
 - Нет, белый - не цвет!
 - А я говорю цвет!!!
 - Нет, не цвет!!!
 В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
 А евреи опять спорят:
 - Черный это цвет!
 - Нет, черный - не цвет!
 Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
 Первый еврей говорит второму:
 - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да, майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!"
ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
ххх: справку дали.


xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

: Re: Весёлые истории
: pilott 17 May 2013, 20:47:52

Юра,  с "ванной" пошутилка отменная...

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 15 July 2013, 01:17:09

стропорез для парафойла
[attach=1]

Надежный стропорез для вашего парафойла.
Чтоб наверняка.
 :D

: Re: Весёлые истории
: Alena 17 July 2013, 09:44:57

Объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer!

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата Подпись


Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

: Re: Весёлые истории
: Pashaman 17 July 2013, 15:02:30

bank,  :D :D

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 18 July 2013, 01:16:33

Пара картинок из серии "пацан сказал, пацан сделал"
[attach=1]
[attach=2]
 :)

: Re: Весёлые истории
: Alena 19 July 2013, 12:55:19

(http://cs306906.vk.me/v306906586/ab47/PQFVVeFZqXo.jpg)


Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 06 August 2013, 01:14:09

Сегодня еду по Комсомольскому пр.
По соседней полосе едет легковая-седан.
На заднем стекле большими белыми буквами: НАРАЩИВАНИЕ НОГТЕЙ. Ну и номер тел ниже.
Ну думаю, за рулём блондинка такая сидит :P
Медленно обгоняю по своей полосе, проезжаю мимо, смотрю...
За рулём здоровый бородатый мужик в очках :o :o
 :scare:

: Re: Весёлые истории
: kvv 06 August 2013, 04:26:05

Игорь точно ногтей или всеже бороды
 :D

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 06 August 2013, 13:03:21

bank,   О Санек Палехин со своей женой Милой

: Re: Весёлые истории
: jimm 06 August 2013, 14:12:29

Увлекся мотоциклетной темой. На одном из форумов наткнулся на такой пост:

"Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде ,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?"

 :D

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 07 August 2013, 00:21:51

jimm,  :D

: Re: Весёлые истории
: glok 26 September 2013, 08:13:49

для наших детей))

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 26 September 2013, 11:11:37

Ж - ЖОПОРУЧКА!

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 26 September 2013, 22:46:13

Погуглил насчёт наезда на Кабрину- туалетная бумага. Нашёл на kiteforum.spb.ru (http://kiteforum.spb.ru/viewtopic.php?id=11039)

у кабрины 11 и 12 год ткань вся в заломах. 11 вообще я думал из туалетной бумаги...
13-год кабрина просто  :good1:. Ни заломов, ничего. Приятно посмотреть.

Осталось разобраться с "Я" ;)

: Re: Весёлые истории
: glok 27 September 2013, 08:14:14

Garri_RX, с энтузиазмом тоже надо разобраться..на рисунке парень явно опилок обдышался)))

: Re: Весёлые истории
: Nik 06 October 2013, 21:46:38

      Немного грустно от того, что произошло с dsd222.  Хочется как-то разрядить обстановку. Не знаю - в тему, ни в тему....
      Все про тот же репортаж о кайтинге и кайтерах, который я год назад разместили на стенде ЗСК в целях пропаганды КЛубА. В общем репортаж висит на проходной, многим нравится, читают, задают вопросы, интересуются. Проходит это на позитивной волне. Все хорошо.
      И вот в начале лета приходит ко мне делегация работников завода с серьезным видом..Типа:"Ты статейку писала об экстремальном виде спорта? "Ну я", - говорю. "так вот, ты знаешь, что Назымыч (Фирдинит Назымович, многие знают его) начитался твоих статей,  занялся кайтингом теперь вот на костылях еле ходит, обе ноги переломаны, такая потеря для производства....."
     Я звоню Назымычу, как мол и что... "Представляешь, - говорит я спортсмен с многолетним стажем (сноуборд, лыжы, туризм, граничащий с альпинизмом - турпоходы через горы, покорение серьезных горных вершин ежегодно, ни один год кайтинга..) поехал на дачу, уронил на ноги бревно...".
     И так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь, как говорится. Не стоит сильно пугаться, наверное, но и выводы необходимо сделать основательные. Я думаю, поддержка друзей из Клуба, практические советы и помощь по выздоровлению (Паша вон экспандер предложил) помогут встать на ноги в кратчайшие сроки!

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 02 November 2013, 22:00:46

С горнолыжного сайта:

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

    На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
    На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
    Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
    На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
    На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
    На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
    На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
    Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
    После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
    И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
    Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
    Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
    Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
    При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
    Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
    Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
    Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
    Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
    При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи

Почему горные лыжи лучше, чем женщина?

    Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
    Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
    Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
    Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
    Лыжи никогда не скажут: «Давай сегодня просто почитаем Жубера».
    Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
    Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
    Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
    Под лыжи не надо подкладывать подушку.
    Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
    Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
    Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
    Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
    Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
    Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
    Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
    Степень смазки лыж зависит только от Вас.
    Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
    Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
    Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
    Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
    Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
    Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
    Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
    При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
    Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
    После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

 

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 02 November 2013, 22:02:10

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

    Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
    Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
    Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
    Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
    Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
    На горных лыжах можно кататься всю ночь.
    На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
    Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
    Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
    Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
    Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
    Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
    У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
    Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
    Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
    Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)

Почему горные лыжи лучше?

    Лыжи всегда дарят ощущение счастья и полета, не требуя ничего взамен.
    Вы всегда можете подобрать лыжи, темперамент которых Вам больше нравится Bandit Х, Bandit ХХХ, Viper, Agressive.
    Лыжи всегда легки на подъем и их не надо отрывать от дивана и телевизора.
    Лыжи никогда не разочаруют, они всегда дают больше, чем можно ожидать.
    После катания на лыжах не может быть непредвиденных последствий .
    Хочешь - катайся, не хочешь - не бывает. Жубер не пройдет.

... И лучше ли?

    Их часто приходится таскать на шее
    От них никогда никакой пользы дома.
    У опытной лыжницы они едут туда, куда она хочет...
    ...у неопытной - могут съехать "налево"
    Даже самые лучшие лыжи со временем изнашиваются и теряют свои "боевые качества" (но выбрасывать жалко, поскольку привыкла)
    И вообще постоянно - то канты точи, то скользяк латай
    Но уж если ты привела их в порядок, дотащила до склона и умеешь на них хорошо кататься - это просто СУПЕРудовольствие.


Послесловие: статья выложена не для споров "Лыжи или борд". Приверженцы только одного снаряда скольжения могут легко поменять слова: "лыжи", "лыжник", "лыжница" на:
"борд", "сноуборд", "сноукайттборд", "...ист (истка)))))"

: Re: Весёлые истории
: glok 07 November 2013, 21:44:56

http://youtu.be/UPtHpyu56q0 (http://youtu.be/UPtHpyu56q0)

: Re: Весёлые истории
: archy 07 November 2013, 22:00:26

Надо крюк тренировать ;)

: Re: Весёлые истории
: ДЮК 10 November 2013, 22:59:11

НЕ слабый кайт!!!

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 10 November 2013, 23:25:07

: ДЮК  10 November 2013, 22:59:11

НЕ слабый кайт!!!

Знатная пилотажка :good2: :))

Как раз Daniil ищет себе что-нибудь на слабый ветер (http://ugrasurf.ru/forum/index.php?topic=1968.75) по Иртышу гонять  :) :)

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 11 November 2013, 14:44:15

Если эту машину гелием накачать, то можно будет и совсем без ветра нехило полетать :)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 13 November 2013, 00:01:51

Собрался поехать покатать на ГРЭС 12 ноя. Звоню тем, у кого есть сухарь, вдруг, кто сможет.
из разговора :)

Звоню Тимуру-pilott'у
Я: Едешь завтра на ГРЭС?
Т: извини, братан, не могу, на работе завал.. Позвони Диме(glok'у)
Я: Я ему звонил, у него на работе тоже аврал, не может он.
Т: а что у него?
Я: говорит, что тепловоз сбил чью-то автомашину на путях, восстановлению не подлежит. Разборки..
Т:(вначале тишина в трубке, потом)- Кто не подлежит восстановлению, тепловоз, что ли?!
 :) :)

: Re: Весёлые истории
: glok 13 November 2013, 09:00:09

Garri_RX,  раз тут эту тему подняли отпишу: да новости наверно видели...паренек на киа сид разогнался перед переездом по улице (монтажная??) и не думая даже притормозить, невзирая на включеную сигнализацию переезда (световую и звуковую) въехал в вагон... сам не пострадал, сказал что задумался... машину терь будет по запчастям наверно продавать.... а милиция и полиция и пожарные и фсб и даже бэтмен присутствовал...кого там в тот вечер тока небыло...все кроме меня ))) мне почемуто не позвонили,я играл в теннис и парился в бане... узнал тока утром, после того как договорился с пашей на грэс ехать, ну и вот.. на самом деле история невеселая с одной стороны, но водитель живой и на том спасибо)) в гибдд почемуто написали что он врезался в тепловоз, но это не так, он въехал в вагон, но видимо для них это одно и тоже... и как результат из-за этого задумавшегося горе водителя я пропускаю каталки... это уже ваще невеселая история так что админ этот топик в невеселые истории переноси я там горевать дальше буду пока снега нету...

: Re: Весёлые истории
: Boolba 13 November 2013, 11:57:01

: Garri_RX  10 November 2013, 23:25:07

: ДЮК  10 November 2013, 22:59:11

НЕ слабый кайт!!!

Знатная пилотажка :good2: :))

Детские игры, во как надо! Дополнительная тяга.
http://www.msc.navy.mil/sealift/2008/November/kite.htm (http://www.msc.navy.mil/sealift/2008/November/kite.htm)

: Re: Весёлые истории
: zizer 13 November 2013, 13:12:03

: Garri_RX  10 November 2013, 23:25:07

: ДЮК  10 November 2013, 22:59:11

НЕ слабый кайт!!!

Знатная пилотажка :good2: :))

Как раз Daniil ищет себе что-нибудь на слабый ветер (http://ugrasurf.ru/forum/index.php?topic=1968.75) по Иртышу гонять  :) :)

Данилу утащит на таком в Салехард или в Обскую губу :))

: Re: Весёлые истории
: nsaber 05 December 2013, 16:07:36

Blimp Water Skiing - The New Sport of 1932 [HD] (http://www.youtube.com/watch?v=0w_J2MQmn8Y#)
ГелиоКАЙТИНГ типа :) в 30х годах-то :)
Balloon Jumping & Kite Skating - The New Sports of 1930 & 1964 (http://www.youtube.com/watch?v=b7J8OmFroAo#)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 15 January 2014, 19:31:30

Гадалки бывают разные :)

---

(http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BB%D0%BE-%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%8F%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-191467.jpeg)

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 16 January 2014, 10:17:03

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.  :D

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 16 January 2014, 11:19:35

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

: Re: Весёлые истории
: Ильдар 16 January 2014, 14:01:35

 :D Возможно это (http://www.remington-shop.ru/catalog-complect-Remington_PG6050/) или типа того поможет в следующий раз сохранить достоинство и самоуважение :)

: Re: Весёлые истории
: nsaber 18 February 2014, 08:38:07

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/17/1244958/037.jpg)

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 27 February 2014, 09:12:43

все в видео=)

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 27 February 2014, 10:09:52

 :naughty)

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 27 February 2014, 10:49:00

Мегавольт, да ты посмотри сначала потом махай качарышкой :D

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 27 February 2014, 11:15:19

Да смотрел весь клип - мозг взорвался  :D

: Re: Весёлые истории
: nsaber 07 March 2014, 11:38:37

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/06/1249234/a380a9ab4be3ee7a5a59ce59f4a0f66c.jpg)
И зачем покупать дорогую доску.

: Re: Весёлые истории
: Admin 07 March 2014, 12:12:13

: Muay-Кайт  27 February 2014, 10:49:00

Мегавольт, да ты посмотри сначала потом махай качарышкой :D

По видео, сборник дуристики какой-то, редкая хрень, обычно такие сборники делают веселые и даже очень.

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 08 March 2014, 10:56:14

: nsaber  07 March 2014, 11:38:37

И зачем покупать дорогую доску.

:)
Надпись про "катан один раз" понравилась.
 :)

: Re: Весёлые истории
: pilott 12 March 2014, 00:13:31

Подводный флот - НЕ ПОДВЕДЕТ!!!!

http://ru-an.info/новости/мёртвая-петля-на-подводной-лодке/ (http://ru-an.info/новости/мёртвая-петля-на-подводной-лодке/)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 12 March 2014, 01:10:25

: pilott  12 March 2014, 00:13:31

Подводный флот - НЕ ПОДВЕДЕТ!!!!

:)
Горящий после взрыва «Энтерпрайз» (http://neonivanov.livejournal.com/46958.html)

(http://www.bratishka.ru/archiv/2012/07/images/2012071504.jpg)

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 12 March 2014, 19:58:38

pilott,  спбасибки ржал до слез. Наши подводники самые весёлые  ;D

: Re: Весёлые истории
: Admin 18 March 2014, 09:14:24

.

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 18 March 2014, 19:30:20

в ту же тему

---

После того, как наш постпред РФ при ООН Виталий Чуркин послал на ничего Совбез с его бл...ской резолюцией по Крыму (http://maydan-2014.livejournal.com/138496.html), его едва не покусала американка Саманта Пауэр - постпред США при ООН. В приступе ярости и с истеричными воплями :plaksa она набросилась на российского дипломата. Чуркин проявил сдержанность и чуть придержал за локоток одинокую и некрасивую женщину...

История о нападении миссис Пауэр на г-на Чуркина, как ни пытались смягчить нюансы тактичные СМИ (http://russian.rt.com/inotv/2014-03-16/Samanta-Pauer-U-Rossii-net), стала достоянием общественности в полном виде. Однако, как пишут мне американские френды, никакой пересказ не может передать бурю эмоций в полном виде.
(http://ru-an.info/Photo/QNews/n663/1.jpg)


К огромному сожалению, полная запись, - она в Сети есть, - длится почти 5 часов, вырезать из которых 19 интересующих нас секунд пока никто не озаботился, но, по словам видевших и слышавших, политическая дама хотя укусить российского коллегу и не пыталась, но языку волю таки дала.

В частности, прозвучало, что Россия "не имеет права забывать, что она не победитель, а побежденный" и "поведение Москвы возмутительно, потому что Москва, шантажируя США ядерным оружием, унижает Америку" ;), в ответ на что Виталий Иванович, взяв опасно приблизившуюся даму за локоток, деликатно ее отодвинул, попросив "не плеваться" :sumas.

После чего господа постоянные представители, сбежавшиеся посмотреть на скандал, заржали как кони :)|:), а миссис Пауэр оттащили референты, несмотря на то, что она активно сопротивлялась.
  :sarkastik :P
Источник (http://putnik1.livejournal.com/2896016.html)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 27 March 2014, 23:46:02

Политика и юмор всегда совместимы :)

---

(http://politikus.ru/uploads/posts/2014-03/1395832928_85113224.jpg)

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил. ;)

---

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются :ye:

---

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!! :sarkastik

---

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС. :scare:

---

:) :)
Источник (http://politikus.ru/articles/15535-politika-i-yumor-sovmestimy.html)

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 31 March 2014, 14:51:24

На второй день соревнований где то около 16:00 ко мне пришел сын (9 лет) поддержать, его выдержки хватило на 30 минут. После чего сказав что замерз пошел обратно к спуску. Смотрю идет но не к спуску а за собакой куда то в кусты справа от спуска, кричать бесполезно. Стою и смотрю - идет обратно, дошел до первой сумки лежащей около спуска и пошел наверх. Звоню жене (она стояла сверху на дороге)  и выясняется что кайт собака что бегают в большом количестве на нулевом причале схватила ботинок лежащий около сумки и дунула в КУСТЫ! Мой сынуля как ответственный парень догнал эту псину и изъял ботинок, после чего отнес к сумке и с чувством выполненного долга пошел к машине  :))

p.s. Остерегайтесь кайтопсов и не раскидывайте шмотки которые может унести безобидная собачка куда нибудь в кусты  :)) :D :))

: Re: Весёлые истории
: Admin 31 March 2014, 15:02:36

Может поэтому я кайтовый рюкзак на себе катаю?  :))

: Re: Весёлые истории
: nsaber 31 March 2014, 15:05:09

Эта собачка?. :)
[attach=1]

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 31 March 2014, 15:05:32

Моя как-то у pilota гидротапок стянула правда потом нашли  :D

: Re: Весёлые истории
: biorobot 31 March 2014, 15:06:46

Кайтопсы прибарахляются, скоро наберут комплект снаряги и начнут катать по очереди. В кустах у них значит примерочная и склад снаряжения )
А может уже по ночам катают  :o

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 31 March 2014, 15:07:34

Это моя вроде. плохо видно фотка маленькая

: Re: Весёлые истории
: nsaber 31 March 2014, 15:10:33

[attach=1]

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 31 March 2014, 15:11:20

Не не моя. Моя последнее время по бутылкам пластиковым специализируется.

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 31 March 2014, 16:39:12

: Мегавольт  31 March 2014, 14:51:24

p.s. Остерегайтесь кайтопсов и не раскидывайте шмотки которые может унести безобидная собачка куда нибудь в кусты    

в кусты унести шмотки - это ещё безобидно.
хуже, если псина пометит кайтбарахло на парковке :banghead) :ireful1:
делают они это махом, охнуть не успеешь :suicid

: Admin  31 March 2014, 15:02:36

Может поэтому я кайтовый рюкзак на себе катаю? 

у тебя кайтовый рюкзак - это как балласт у подводников. Защита от передоза на 21-ом флае :))

: Re: Весёлые истории
: Капитан Максим 01 April 2014, 11:34:16

Этот пес на фото пробежал со мной всю дистанцию. На старте из за того что он болтался у меня под ногами я упал и стартовал последний. Но благодаря его дальнейшей поддержке мне удалось обогнать одного спортсмена! =) Даже на багштаге он не отставал, а бежал голопом высунув язык.

: Re: Весёлые истории
: biorobot 01 April 2014, 11:43:23

: Капитан Максим  01 April 2014, 11:34:16

Но благодаря его дальнейшей поддержке

Хорошо, что пес не злой, а так бы еще пару спортсменов обогнать пришлось  :D

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 01 April 2014, 12:38:06

: biorobot  01 April 2014, 11:43:23

: Капитан Максим  01 April 2014, 11:34:16

Но благодаря его дальнейшей поддержке

Хорошо, что пес не злой, а так бы еще пару спортсменов обогнать пришлось  :D

Уже без кайта...

: Re: Весёлые истории
: nsaber 01 April 2014, 12:42:50

я по фоткам смотрю собака тусовалась в основном на дистанции новичков :) подгоняла - мол че так медлено  :)
[attach=1]

[attach=2]
контроль чтобы знак огибали - а тех кто не обошел знак обратно загоняла наверно :)

: Re: Весёлые истории
: Pashaman 01 April 2014, 13:38:14

ага, мы видели как этот кайто-пес Максу стартовать не давал и всю дистанцию потом с ним бежал :)

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 02 April 2014, 09:39:57

Давно читал :))
...не помню здесь было или нет :)
Осторожно...много букв :D

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 04 April 2014, 20:14:30

Про ДЖЫП улыбнуло :)

На тему девушек за рулём. Нашим девчатам чур не обижаться :acute: вы у нас ездите не только на машинах, но и на кайтах. То есть не про вас это ;)

---

Защита днища.

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха :plaksa позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк :o, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища" :krut. Но отремонтировать машину он не может :naughty), так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя :naughty)
 :)

: Re: Весёлые истории
: Яков 04 April 2014, 21:55:26

Garri_RX, спасибо за познавательную историю! :thanks: Сегодня заглянул в  багажник своего RX, и с ужасом  :o обнаружил, что тоже потерял защиту днища!  >:D Завтра поеду искать! А, ты в свой багажник заглядывал? :hohot

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 04 April 2014, 23:35:48

: Яков  04 April 2014, 21:55:26

А, ты в свой багажник заглядывал?

я по ходу дела, тоже потерял ::) как езжу, не знаю  :))
я когда первый раз узнал, что у RX запаска под днищем багажника, офигел слегка  ::)

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 07 April 2014, 23:57:29

T9 )))

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 08 April 2014, 12:19:12

 :)) :))

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 08 April 2014, 12:24:03

 :)) :))

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 22 April 2014, 23:38:17

Если бы животные были круглыми ::)

А если бы и люди были круглыми ::)
На воде не стартанёшь, зимой сдувает к берегу  :hohot

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 25 April 2014, 09:00:26

ЖЕСТКОКИЕ РЕБЯТА :))
В конце 6 минуты, вообще отчаянный кайтер!

: Re: Весёлые истории
: pilott 30 April 2014, 15:26:32

Продолжение про круглый мир.. :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=GgpqQ9K4fHI

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 30 April 2014, 17:25:25

pilott, копируй ссылку полность а не -http://www.youtube.com/watch

: Re: Весёлые истории
: nsaber 05 May 2014, 07:46:58

Веселая история про то что вчера вечером снега не было, а были лужи и песочек... а седня - вот:

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 05 May 2014, 09:56:04

nsaber, у нас конечно не так навалило :o но таже веселая история :yahoo:
Это СЕВЕР ДЕТКА! маза фака :krut

: Re: Весёлые истории
: nsaber 05 May 2014, 11:45:08

Поэтому я и свалил пораньше с Сургута...  народ через окна вылазил чтобы подъезд откопать :)

: Re: Весёлые истории
: Admin 05 May 2014, 12:51:36

Тимур, да скопируй ты ссылку, а то заинтриговал своим видео

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 05 May 2014, 13:18:24

http://realty.newsru.com/article/13feb2014/shanghai_roof

Отправлено с моего GT-I9192 через Tapatalk

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 05 May 2014, 15:11:46

: Admin  05 May 2014, 12:51:36

Тимур, да скопируй ты ссылку, а то заинтриговал своим видео

если про круглый мир, то наверное, вот это :)

 :)

: Re: Весёлые истории
: pilott 05 May 2014, 20:37:33

да этто! тока я прежде чем ставить - кидаю ссылку в строку адреса - проверяю. затем вставляю в сообщение. Однако на деле - ничегоь получается. звиняйте.

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 07 May 2014, 11:43:41

: Re: Весёлые истории
: nsaber 07 May 2014, 19:13:48

КУБ http://coub.com/view/1gw99 (http://coub.com/view/1gw99) - на работе народ на 5 минут завис наблюдая :)

внезапно:

На это можно смотреть вечно.

Отправлено с моего LG-P698f через Tapatalk

: Re: Весёлые истории
: pilott 12 May 2014, 20:22:27

Вот. Немного культур-мультур в наши ряды  :good1:
приколисты-профессионалы Игудисман и Джу

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MNtYYuWILNE
еще
http://rutube.ru/video/94bfaa63db9c48bba6b15eeb77240b8d/

http://rutube.ru/video/4cb4b31ef86a1cb36928703318f8b546/

и там еще много чего

: Re: Весёлые истории
: pilott 12 May 2014, 20:29:16

 :)) из той же темы PAGAGnini
сборник

: Re: Весёлые истории
: nsaber 12 May 2014, 21:28:39

электро скрипка ВЕЩЬ - особено с педальным микшером. :good1:
аж пальцы захотелось размять по октавам (http://liubavyshka.ru/_ph/140/2/650082697.gif)

: Re: Весёлые истории
: Admin 12 May 2014, 21:37:15

: Re: Весёлые истории
: pilott 12 May 2014, 22:30:19

Да - Павел воля такого поворота-итога не мог предположить...
а с Баку - какое оно - это кончито-колбасито продуманное оказалось!!!
представляю заголовок : "Толерантные бакинцы...." :hohot
скока теперь у нас приколов будет на этот счет...
нашим хохмачам эти европиндосы на годы вперед тему для заработка подкинули.
фсье.
 пошел слушать Киркорова, Пенкина и .... других мужиков

: Re: Весёлые истории
: pilott 13 May 2014, 21:36:49

 ::)
Подозрительное затишье на форуме по факту победы недокончефриксы... или все пребывают в астральном шоке-токсикозе от этого. Или самое страшное одно из двух...и меня админы в ближайшее время забанят пожизненно...

: Re: Весёлые истории
: nsaber 13 May 2014, 21:42:10

Видать просто противно это обсуждать.

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 14 May 2014, 00:31:44

Да и что обсуждать, транса?

Отправлено с моего GT-I9192 через Tapatalk

: Re: Весёлые истории
: Admin 14 May 2014, 00:50:44

Да че pilott переживает, в связи с такой ситуацией его можно оставить просто за то что он мужик  :hohot

: Re: Весёлые истории
: pilott 14 May 2014, 07:07:31

Мегавольт : Да и что обсуждать, транса? НЕТ!  :sumas
Ржака ? ДА!!! ДА!
Не ну представте объявления в СМИ:
Транс-Гей-парад в Баку... :))
а еще лучше - в Грозном...
АЛЛААКБАР!!
Наскока лучше и чище бы стал наш мир!!!
Как там в фильме "Солдаты" на приемном пункте в военкомате :
...Такие армии нужны..у нас таких уже целый взвод.
Мы вас в тыл засылать будем - будете к врагу сзади подходить... :D
зы
Админ - СПАСИБО!  :ye:

: Re: Весёлые истории
: Admin 14 May 2014, 12:28:41

pilott, вот этого транса в Баку или в Грозный отправить самый раз было бы, и те повеселились бы и другим уроком было бы

: Re: Весёлые истории
: nsaber 14 May 2014, 12:55:41

дайте обратно снега (http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/14/1268800/27.jpg)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 May 2014, 15:02:12

(http://www.k-pov.ru/Images/2014-04-21/431d09c32095bbe0b8cdf0515151a60e.jpg)

: Re: Весёлые истории
: nsaber 14 May 2014, 15:30:16

:hohot

: Re: Весёлые истории
: glok 14 May 2014, 15:36:53

ё

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 May 2014, 23:47:17

: pilott  13 May 2014, 21:36:49

::)
Подозрительное затишье на форуме по факту победы недокончефриксы...

       ***
 Родила Европа в ночь
 Не то сына, не то дочь;
 Не мышонка, не лягушку,
 А неведому зверушку..

 То ли баба, толь мужик,
 То ли немец, толь таджик
 Сиськи, попа, борода
 В общем вышла ерунда..

 Разукрашена, небрита
 Странный образ трансвистита
 Серьги, кольца, каблуки
 И страшней Бабы Яги...

 Голосом мужским вещает
 Видом всем своим смущает
 В общем стала фаворитом
 Мужичок-мадам Кончита.

 "Царь велит своим боярам,
 Времени не тратя даром,
 И Европу и приплод
 Тайно бросить в бездну вод"

 ВОТ!
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/61/Life_Ball_2013_-_magenta_carpet_Conchita_Wurst.jpg/160px-Life_Ball_2013_-_magenta_carpet_Conchita_Wurst.jpg?uselang=ru)
источник (http://gblor.ru/blogs/rodila-evropa-v-nochne-to-sina-ne-t/189838)

Ща ещё Серёга- Nordwind проснётся, добавит стихов drag_06

: Re: Весёлые истории
: Nordwind 15 May 2014, 15:25:16

Я слышу Шуберта и Гайдна
Я слышу музыку души.
И Вена город как с романса,
Что делаешь с народом ты?

В одной семье где папа, мама,
Возможно бабушка жива
родилось странное созданье.
Не он и не она: ОНО.   

Родители души нe чая
Кончитой прозвали "его"
И не совсем и сами понимая
Отдали петь учить "ее"

Кочита рос смышленый малый,
А может и малышкой был.
И школе с бородой кудрявой,
Про феникса куплеты напевая.
Стал сразу королем и королевой бала
Европа все же: О времена, о нравы.   

Все очень полюбили ЭТО
(Европа мать ее ети)
ОНО же пело им куплеты
И посвящало всем сонеты
(кому? кого рода? умолчим)   

Довольно. Хватит. Сколько можно.
Я за свободные права:
Хочу и крашу волосы, ношу лосины.... заправленые в валенки на каблуках
И что...что у меня помада
Я может тоже так хочу...
Ведь я мужик и буду правым
Я царь. Я королева. Я ОНО.

: Re: Весёлые истории
: glok 15 May 2014, 15:45:42

что то слишком много внимания этой персоне... я например не слушаю такую музыку и не смотрю такие конкурсы и долго не мог понять о чем многие говрят, че за хрень... все в шоке.. да весь этот конкурс по моему пидарастический вот и выбрали себе кумира, харош тереть уже про это, всех с наступающей пятничкой)))
я построю свой бар с блэкджеком и шл*хами...)))

: Re: Весёлые истории
: glok 15 May 2014, 15:50:58

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 04 June 2014, 00:33:13

С танком на оленя. Но в Чехословакии.

---

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
.......
читать всю историю (http://oko-planet.su/spravka/spravkamir/146889-prodolzhenie-ohotnichih-baek-s-tankom-na-olenya-no-v-chehoslovakii.html)

[attach=1]

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

:hohot

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

: Re: Весёлые истории
: nsaber 04 June 2014, 22:29:11

: glok  03 June 2014, 08:47:12

Повеселились вчера)))  Грэс как обычно выдает всякие  фишки "без перекуров".  Боди драги, рваньё, потери досок и т.д. это уже "ни фтрэнде"..))) А вот явление статического электричества это что то новое...  Началось сразу как только поднял кайт в небо.. Ветер хороший, Макс в это время зажигал на 9-ке, Игоревич на 11-м.. только кайт вышел в зенит как мне начало щипать пальцы, ну я сначала то и не понял что к чему-рванье и дозит, некогда... потом смотрю-при касании резиновой части планки происходит характерный треск, и как будто иголки в пальцы, а при касании алюминиевой части-искры голубого цвета, причем по 2-3 штуки одновременно, и в пальцы уже гвозди)))) Я сразу кричу-Мегавольт че за ничегоня харош прикалываться я же катнуть хочу!!!!)))) И били искры сразу в 2 пальца, третий я не подставлял и другия части тела тоже не рискнул... Кароче по округленным глазам Мегавольта (они стали показывать силу тока и напряжение) я понял что эта "доза" не смертельна и я ринулся в воду)))

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 09 July 2014, 18:16:04

Из выступлений М. Задорнова

---

про настоящее Украины:

«Мы — как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь — младшенькая, умница и работящая, ну а Украина — красивая, но б**дь конченая, каждые три года — развод, майдан, новый мужик…
Ну терпели — родная же, но тут негра в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она — дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем.
Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка…»

---

Забрел в небольшой магазин с целью получить легкое пищевое отравление беляшами. :) Следом за мной входит пожилая энергичная тетка, подходит к прилавку и задает вопрос:
- У вас хлеб есть?
- Да. Вчерашний.
- А сегодняшний когда будет?
- ЗАВТРА.
(Я уже почувствовал подъем настроения, но когда тетка выдала следующую реплику, понял, что день удался)
- Ладно, я тогда завтра зайду — мне свежий нужен!
И бодро вышла из магазина…

---

В одной из Астраханских больниц (не называю какой, а то обидятся) в приёмном отделении висит на стене большой стенд с фотографиями медперсонала — из жизни отделения. На одной из фотографий стоит группа врачей с лопатами и подпись: «Работать лопатами мы тоже умеем».
В общем, если уж не вылечим, то извините…

 :) :)

: Re: Весёлые истории
: pilott 15 July 2014, 14:36:20

яйкин... клац-клац...
что-то подобное надо повесить на споте  :hohot

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 15 July 2014, 14:39:45

 :D :D

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 11 August 2014, 16:38:38

)))

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 09 September 2014, 09:43:14

Вот так сейчас воруют коров

:kirpich:

---

                                                              Кошачий массаж

:) :)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 29 September 2014, 01:01:25

что думает ваш принтер в те моменты, когда отказываться печатать документы?

:D

: Re: Весёлые истории
: Admin 29 September 2014, 04:35:18

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 29 September 2014, 10:02:08

советую не смотреть это видео!
Смешно забавно, но зато я потом неделю тупил! как он...=))

: Re: Весёлые истории
: pilott 29 September 2014, 17:10:54

Записывай. Выкладывай.
будем , в смысле могут, а скорее всего - будут смотреть,но не только лишь все.
И все лишь не только..
будем оценивать и ..
Ну.
Вы меня.
в  смысле..
конечно.
 :D

: Re: Весёлые истории
: Яков 29 September 2014, 21:11:03

Admin, по-моему нужно срочно забанить эти ролики, а не то бацилла Кличко заразит весь форум и будет, как сказал Порошенко, "даже не пiст, а маленький пiстец. :))

: Re: Весёлые истории
: Admin 29 September 2014, 22:56:10

Так вся страна ухохатывается, думаю все понимают а раз понимают на сколько смешно значит не на столько тупы как мэрия киева. Да факту пофиг, над своими же смеёмся, а тут кадр из кадров, ничего политического, просто угарно смотреть

: Re: Весёлые истории
: pilott 30 September 2014, 08:48:02

Скрестить Кличко и Псаки = это такой ШЭДЭВР будет!!!
а еще круче - диалог их послушать!!!

: Re: Весёлые истории
: pilott 04 October 2014, 21:33:16

Зацениваем.
Досмотрите до конца!.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MejbOFk7H6c
У этой группы - OK Go - много прикольных клипов!!!

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 05 October 2014, 03:00:51

pilott,  ссылка битая "http://www.youtube.com/watch" не пойму как вставляешь URL  ::) перед отправкой мессаги проверяй, внизу кнопка есть предварительный просмотр!  :ок:

: Re: Весёлые истории
: glok 05 October 2014, 09:37:11

: Re: Весёлые истории
: pilott 05 October 2014, 16:22:40

вот. исправил.
научили добрые люди.  :ye: Свирепый респект.

поражает-восхищает методичность, ОБЪЕМ подготовительных действий!!
У них много таких клипов!! поройтесь в тырнете

вот еще

: Re: Весёлые истории
: pilott 05 October 2014, 16:42:36

Ну еще немного... помощи всем нам.
В жизни :hohot

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 09 February 2015, 13:37:33

мужик профессионально загоняет уток в сарай :)

 :hohot

: Re: Весёлые истории
: glok 10 February 2015, 11:47:32

Garri_RX, запашные тренируются)))

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 05 April 2015, 02:10:18

 :)Автозамена в смс :)
(http://cs14108.vk.me/c7003/v7003339/6013/NnJ9uwE65Qw.jpg) (http://cs14108.vk.me/c7003/v7003847/626d/SEg7kkF5j2o.jpg)

(http://cs14108.vk.me/c7003/v7003270/6168/-dskz9QGuTk.jpg) (http://cs14108.vk.me/c7003/v7003426/61a1/_A2tiNmmg3Y.jpg)
 :) :)

: Re: Весёлые истории
: Admin 28 April 2015, 12:28:35

из одного чата с народ.ру

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи....ц.

: Re: Весёлые истории
: SoulSerfer 30 April 2015, 11:37:38

 :))

: Re: Весёлые истории
: Admin 09 July 2015, 09:56:13

Многоразовая купюра, цитата с одного форума.

Не знаю почему, но меня так вставила эта идея, что я полночи не спал с зелеными «$» в глазах… Под утро твердо решил проделать подобное с близлежащем автоматом и уснул таки, наконец.
Проснувшись, изготовил чирибас и пятисотку по известному рецепту,
надел кепку, очки и пошел искать приключений на (  ),(  ).
Эти приключения ждали меня на соседней улице в огромном количестве…
  Подхожу я, значит, к автомату, осматриваюсь, камер вроде нету, милиции тоже.
Сунул 10 переклеенных рублей – прокатило, блин!!! Но на этом чудеса закончились. На радостях я всадил в аппарат 500ку и не заметил, как сзади подъехала машина доблестных (мать их) милиционеров.
Из машины выплыл мент и, видя со спины, что автоматом пользуюсь я, занял за мной очередь!!! Я как увидел его репу в отражении экрана – чуть не скончался на месте! Тяну купюру – ][pеHа с 2 !!!   Застряла, блин!
Прошло 5 мин.       Я , дебил, стою думаю, че делать дальше…
Прошло ~7 мин.    Мент хлопает меня по плечу с вопросом : «А че так долго ты там мутишь?»
              -Деньги кладу на телефон…
              -А че долго так?
Пауза…
             -Всей семье кладу. 9 человек…
Пауза…
             -Гигант!
После этого диалога мне уже было пофиг на все и всех. Дергаю ленту, она выходит, даже с обрывками купюры. Сую это дело в карман и тихо, мирно начинаю идти.
Но тут слышу голос, че-то типа «Э, стой!»
Я подорвался тикать (3 раза дебил), прыгнул в автобус, еду прихожу в себя.
А тут на следующей остановке в автобус влетает этот мент!
Я думаю все, пипец!
Но тут он протягивает мне купюру с цифрой 5000!!!!!! И со словами «Ты у банкомата обронил» уходит за горизонт!!!
БЛИН!!!
Я, застыв в одной позе проехал 4 остановки, пока не втыкал в происходящие!
Выйдя из автобуса начал дико ржать. Аж до слез! Это ведь определенно не я обронил!

: Re: Весёлые истории
: Pashaman 09 July 2015, 15:07:57

Розыгрыш с куклой Чаки

: Re: Весёлые истории
: pilott 10 July 2015, 04:46:44

Еще один розыгрыш. Продавцу поход в химчистку гарантирован

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 August 2015, 02:06:45

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

---

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
 :hohot
(http://cs624919.vk.me/v624919697/40acf/oIRRNo9dQJQ.jpg)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 August 2015, 14:12:29

фотка хорошая такая, позитивная :)
(https://gallery.mailchimp.com/6fc0a3a5ea135622da5de2154/images/5679597e-bbdc-4f78-b732-bf67893d505d.jpg) (https://gallery.mailchimp.com/6fc0a3a5ea135622da5de2154/images/5679597e-bbdc-4f78-b732-bf67893d505d.jpg)

: Re: Весёлые истории
: glok 14 August 2015, 15:15:03

А мне эта нравится)))

: Re: Весёлые истории
: Lees 16 August 2015, 08:54:31

: glok  14 August 2015, 15:15:03

А мне эта нравится)))

А это она к берегу зашвартована?

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 16 August 2015, 11:36:21

Это она к сёрфу привязана. Летит за кайтом,  сёрф за ней :)

: Re: Весёлые истории
: Lees 16 August 2015, 13:25:28

Тогда жду продолжения, след серий, как доска за ней полетит, и куда... blinski приземлится.

: Re: Весёлые истории
: sicompany 10 September 2015, 10:21:59

Not a valid youtube URL[/youtube]

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 16 September 2015, 10:43:52

РАССКАЗ МУЖА:))

 Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Взято с тырнета

: Re: Весёлые истории
: Мегавольт 19 September 2015, 09:59:42

Для поднятия настроения  :hohot

: Re: Весёлые истории
: Admin 26 September 2015, 20:06:46

gif'ка про очередь, большая размером поэтому сюда не могу положить, хохотал до слез реально
http://vk.com/wall267499159_40

скрин такой

: Re: Весёлые истории
: glok 27 October 2015, 19:06:08

ё

: Re: Весёлые истории
: Muay-Кайт 27 October 2015, 19:09:08

Димону знакома примерная ситуация =)) плечо помнит \)))

: Re: Весёлые истории
: pilott 10 December 2015, 21:57:27

че с усатым - ну никак в толк не возьму!!!
похоже что снимает другой попик, который с фаберже кота делает то же самое,
что первый с  котячьим ухом...
 помните анекдот про то, как Петьку в коммунисты принимали?
 ... а отдаш ли ты жизнь за коммунизм?
-Василиванович - конечно отдам...зачем нужна такая жизнь?
коту деваться некуда: замер - может не заметят,за трупак примут,  рванется - останется и без глаза, и без фаберже...

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 11 December 2015, 23:15:39

Прикольные объявы :)
(http://ru-an.info/Photo/QNews/n25388/12.jpg)

(http://ru-an.info/Photo/QNews/n25388/25.jpg)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 01 February 2016, 18:54:19

По ходу, в  Европе от арабов уже просто шарахаются.
Прикол. Араб кидает сумку и убегает :hohot

: Re: Весёлые истории
: Виталюсик 19 February 2016, 15:11:55

Китайская притча о воспитании  )
Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин больше прочих мне по сердцу Ван Ин"цензура" из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Ван Инхуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Отец, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папочка! - сказала любимая дочь Мастера Чжана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Чжан уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети мастера Чжана жили как хотели.

Мастер Чжан терпел-терпел, но в конце концов его это просто заколебало. Он пришел к соседу Мастеру У поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер У сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Чжан. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер У неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" латных копейщиков. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят и недавно он был удостоен аудиенции императора. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков.
- Невероятно! - вскричал Мастер Чжан. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер У степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Воспитать?!!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, я пере#бу их всех лопатой.

: Re: Весёлые истории
: pilott 19 February 2016, 18:26:45

Дааа... Это точно не веселая история. Это жестокая современная действительность. Общество потребления породило уже не первое поколение молодежи, не желающей чего-либо добиваться, созидать, совершенствоваться - тока тратить, самосозерцаться и... считать себя бедныминесчастныминепонятымикоторымвседолжны...

: Re: Весёлые истории
: Виталюсик 20 February 2016, 09:05:19

Прихожу домой с работы, старший за компьютером, младший в телефоне. Старшему ну-ка от компьютера отходи и займись делом, младшему ну-ка из сотового вылазь и займись делом.
Пошел переодеваться.
Прихожу младший за компьютером, старший в телефоне. Комп выключил, сотовые временно отобраны. Ушел ванную.
Прихожу вдвоем у телевизора, зашибись, делаю выкл телику.
Целый вечер задаю вопросы: что делали днем? как дела в школе? покажи дневник? покажи тетрадки и т.п.?
Вроде отвлек.
На следующий вечер см. выше.

: Re: Весёлые истории
: pilott 09 March 2016, 02:27:46

Россия-матушка...Тюменская обл... БУДТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!

: Re: Весёлые истории
: sicompany 13 March 2016, 16:13:11

Были же времена! (Странно, картинка набок, пробовал поворачивать, получается влево, вправо , вниз, но никак не в нормальном отображении ))

поправил

: Re: Весёлые истории
: pilott 13 March 2016, 21:56:40

Наконец стало понятно  :D- почему в союзе не было секаса: попробуйте это все
загрузить в мосх и... приступит к соитию...да еще и когда класс в любой момент :'(
имеет право вмешаться....
Сеньер робинзон - если помните - отдыхает...

: Re: Весёлые истории
: Admin 22 March 2016, 14:13:19

вот в Хантах задувало, плюс гололед, как говорится "смотреть до конца, жесть"

: Re: Весёлые истории
: pilott 06 May 2016, 00:27:36

СУСАНИН рулит!!!

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 12 June 2016, 03:12:07

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.

Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается — подходит милицейский патруль. — Откуда шуба?

Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. — Пройдемте в отделение, раберемся, — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.

Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении: — Фамилия. — Кирьиченко. — Чья шуба? — Сокурсницы. — Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" — патруль! — Откуда шуба?

Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение: — Фамилия? — Кирьичченко. — Так ты уже у нас сегодня был! — Да был, вот снова задержали для выяснения... — Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша — начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери...

"Добрый вечер!" — парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех. — Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... — и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери: — Выходи! — Не выйду! — Это еще почему?!? — А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :) — Кого?!? — Кирьиченко. — А тебя что, там знают? — Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты..
 :)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 August 2016, 17:14:06

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине. [/size]Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит: "Хранитель прием *шипение рации* Это Ястреб-3 прием *шипение рации*" Мои глаза окруляются

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45 калибра, как поняли *шипение рации*
- Понял вас Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.
- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли прием.
- Понял Вас Ястреб-3

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами, которые были не моего размера и просит, если мне не трудно, поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное помещение"

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера, и я с поднятым настроением на весь день проходил в новеньких кросовочках)

Чем только не развлекаются люди на работе =)
 :) :)

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 14 August 2016, 17:44:06

Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Одна моя написала: "ну, че там, не побили тебя еще?"
Люблю ее))
 :) :)

: Re: Весёлые истории
: Serg 15 August 2016, 21:52:51

 :)) Игорь спасибо , в безветрие поднимаешь настроение!

: Re: Весёлые истории
: Garri_RX 18 August 2016, 10:12:24

У сестренки в Торонто сосед слева - русский - обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трепку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс Контролс. Состоялась беседа: — Вы можете гарантировать, что такое не повторится? — Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе. — Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. — За чей счет содержание? — За счет муниципалитета. — Арестовывайте! Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал еще толще.
Я пытался представить кота, мяукающего на блатном жаргоне... rusek
 :) :)

: Re: Весёлые истории
: sicompany 12 May 2017, 08:36:18

Новый китайский авианосец назвали «Пипи Ся» в честь рака-богомола. Как сообщает китайское СМИ «3g china», имя было выбрано в результате общенародного интернет-голосования.
Вариант «Пипи Ся» (皮皮虾 - pipixia) набрал более 1,3 миллионов голосов, что обеспечило ему уверенную победу в голосовании. Этот рак является в Китае известным кулинарным деликатесом.

https://m.tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201705102003-8qub.htm (https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201705102003-8qub.htm)